jazz_equuleus

Обучение русского человека в немецкой автошколе на собственном опыте

2009-11-29T18:28:01Z

Итак, автошкола.
Все началось давным-давно, еще до приезда в Бремен. Кто не знает - я люблю лошадей и в бытность свою в Харькове на них ездила.
И начала себя ловить на том, что использую их для острых ощущений, как-то галопом по полям, прыжки через препятствия, ну и такое всякое. Ничего общего с гармоничным общением с лошадью там уже не было, а условий заниматься этим самым "гармоничным общением с лошадьми" не было. Поэтому взгляд мой обратился на мотоциклы. Впрочем, в Харькове особенно не было видно ни автошкол, ни мотоциклов на дорогах, поэтому возможность эта была, но скорее гипотетическая. В Бремене же автошколы на каждом углу, и мотоциклов очень много. Они будоражили мое сознание, и в какой-то момент я захотела права на мотоцикл, и быстро. Так быстро, что нашла какие-то экстренные курсы, где все обучение, теория и практика, производится за неделю, но зато там занятия с 9 до 6 вечера каждый день. Но проблема была в языке. Немецкий я тогда и понимала очень плохо, а сказать и вовсе ничего не могла (сейчас хоть понимаю большую часть). (некоторые меня обвиняют - мол, два года живешь в Германии, а язык не выучила. На что я могу им ответить - я сюда приехала делать свою работу, а не язык учить, оставаться я здесь не собираюсь, и друзей-немцев у меня тоже нет, - так откуда же мне вдруг узнать язык?) Поэтому решено было встретиться с представителем тех экстренных курсов, чтоб я попробовала поездить на мотоцикле, и чтоб мы попытались друг с другом пообщаться. Общаться пришлось на английском, потому как немецкий у нас совсем не пошел. Покататься я тогда попробовала, была в совершенном восторге, но по причине языка меня тот мужик отправил, посоветовал почитать книжек на немецком, и через полгодика приходить опять. Я, конечно, ничего не читала, и никуда не пришла опять, зато укрепилась во мнении, что меня теперь во всякой школе будут посылать, потому что я не знаю языка.

Вместе с тем, я знаю людей, которые, не зная немецкого, получили права на машину. Но там специфика другая - там препод рядом сидит и имеет все педали, и дотягивается до руля (и даже до поворотника, как показал опыт - вообще преподы по вождению - молодцы и виртуозы, их вверх ногами переверни - все равно дотянутся куда надо). А теорию те люди сдавали на русском.

Так вот, укрепиться-то я укрепилась, но сдаваться я и не собиралась. Переждав зиму (первый опыт с автошколой был осенью прошлого года), весной я подалась в первую попавшуюся автошколу, которая была далеко от дома, и не самая дешевая (мне ее кто-то посоветовал, типа там есть русский препод по вождению). Препода там не оказалось (поэтому сохраню анонимность советчика), но зато там оказалась очень милая секретарша, которая утверждала, что мой немецкий вполне достаточен для обучения в автошколе. Меня это воодушевило, и я записалась.

Для автошколы, кто не знает, нужно предоставить справку о прохождении курса первой помощи, и глазной тест. И с тем, и с другим у меня возникли проблемы. Ну, курс первой помощи сам по себе проблем бы не вызвал, если бы не язык. Я там сидела все те часы (курс проходит в один день, с 9 утра до 3 дня, без большого перерыва ), обливаясь холодным потом, ничего не понимая, в страшном стрессе. А лекторша там попалась молодая, активная. Она усадила всех в кружок (не спрячешься), и задавала всем вопросы, и со всеми разговаривала, и вызывала по очереди всех в центр, показывать, как тащить или переворачивать раненого и как искусственное дыхание делать. Мой несовершенный немецкий дал сбой в самом начале, когда все должны были по очереди вставать, выходить в коридор (там стоял столик с девушкой-секретаршей), и платить за курс. Я не поняла, куда это все выходят, я думала - в туалет, и когда дошла моя очередь, я никуда не пошла. Лекторша на повышенных тонах попыталась мне объяснить, а когда я опять не поняла, она махнула рукой. Я сориентировалась только после того, как все системно по очереди повыходили и заплатили - я спросила у соседа на английском, куда это все выходят. Он сказал, что платить, ну тогда и я вышла и заплатила. Эти 6 часов кошмара я вспоминаю до сих пор. Я содрогалась каждый раз, когда взгляд лекторши обращался ко мне. Я чуть не падала в обморок, когда мне приходилось выходить в центр круга, и, под усмешки окружающих, пытаться что-то сделать с манекеном. А когда наконец все упражнения кончились, и лекторша стала показывать на проекторе фотографии реальных ранений при авариях, я начала смеяться (у меня была причина - при ближайшем рассмотрении человеческие кости очень похожи на куриные, и это показалось мне смешным.), в то время как народ синел, бледнел и выходил в коридор. Одна девочка полчаса рыдала в туалете, и никто не мог ее затащить обратно в аудиторию. Если честно, у меня тоже были все признаки недостаточного количества кислорода в области мозга, но до эксцессов не дошло. В конце всего нам раздали маленькие такие книжечки - это был тест. Подумаешь - надо было заполнить пропущенные слова в предложениях, решить кроссворды, составить слова из набора букв. Все на тему первой помощи. Все на немецком. Я честно заполнила все, как могла, но могла я очень немного. Никто эти книжечки у нас не собирал. Это был шуточный тест. Я этого не знала, конечно. Но так я получила справку о прохождении курса первой помощи, и ей-богу, все это вгрызлось мне в мозг гораздо лучше чем тем немцам, которые сидели там с шуточками и прибауточками. Ну ладно. Далее был глазной тест. Надо сказать, что правый глаз у меня имеет врожденный дефект, видит 40% от положенного. Очками это не исправить. Это ничем не исправить. Проблема не у глаза, а у мозга. Но не суть. В общем, пошла я к врачу, за тестом. Он посмотрел, все просек, написал мне бумажку - Левый глаз 100%, Правый глаз 40%, водить разрешается без очков. Я отнесла эту бумагу в автошколу. Ее у меня взяли. А через два месяца мне домой пришло письмо - пожалуйста, подойдите к секретарю автошколы. Я пришла, и мне говорят - а вам нужны очки. Я говорю - ну мне же врач, доктор медицины, написал, что не нужны. А мне говорят - нас это не волнует, 40% - это очень мало, вам нужны очки. Этот разговор происходил на немецком, и я половину не поняла. Поэтому секретарша мне прислала письмо, где это все было написано, и где меня просили принести другой глазной тест. Я взяла это письмо, и пошла к тому врачу, который мне делал тест. И говорю - что за фигня? Врач говорит - выхода два: либо делать очки, чтоб никто больше не придирался, либо сделать обширный дорогой тест моих оставшихся глаз, чтоб доказать, что угол моего зрения и его острота не уступают обычным двуглазым. Тест стоил 60 евро. Я на него пошла, по некоторым причинам отказываясь от очков. Тест сделали, выяснилось, что я все вижу как надо. Отнесла я его в школу. Еще примерно с месяц от них не было ничего слышно, а потом пришло письмо, что все мои бумаги приняты, и я могу начинать вождение. До этого я ходила на лекции по теории. Они были на немецком, но там можно было спрятаться за впереди сидящих, и таким образом увильнуть от разговоров с преподом. А препод разговорчивый!!!

К слову сказать, книга по теории на русском стоит 100 евро, а на немецком - 30. Я вместо нее купила онлайн-карту, где можно было тренировать экзамен по теории на любом языке. Она стоила 30 евро, и я думала, что там тоже есть материал по теории. Нет, его там нет. Там были только вопросы для экзамена. В момент покупки я этого не понимала. так что все познания по теории у меня из лекций. Надо сказать, что лекторы там добросовестностью не отличаются, рассказывают истории из жизни вместо материала, говоря, что, мол, сами почитаете если надо будет. Так или иначе, как только мне разрешили начинать собственно вождение, я попыталась это сделать. Поскольку я записалась сразу на два класса - машина и мотоцикл, мне хотелось иметь препода, который может преподавать и то и то. Менять человека на следующего, как только я привыкла к этому, мне не хотелось, и плюс ко всему - язык. Поэтому мою заявку на вождение некоторое время оставляли без внимания. Наконец, после пары недель ожидания, я получила смску о месте и времени встречи, и с большим интересом туда пошла. Там была серебристая Мазда и пожилой мужик, на вид спокойный, в деле оказался тоже спокойный и повидавший студентов похлеще меня. К сожалению, мужик сразу отказался говорить на английском, но надо отдать должное его немецкому - четкий, правильный, очень понятный. Терминологию я к тому времени уже знала из лекций, так что как раз уроки вождения проходили без стресса.

Да, может кому интересно будет - в немецких автошколах нет понятия "езда на площадке". Там есть город, за городом, автобан. Все. Больше ничего нет. ТАк что с первых минут на водительском месте я оказалась в городе. Педалями манипулировал препод, я только рулила и мигала поворотниками. Было занимательно и очень спокойно. И легко. Ну а дальше мы приехали на спокойную дорогу и я начала осваивать азы трогания (с разных передач, хаха) и многократного запуска двигателя (хаха). Обратно на стоянку после первого урока ехала я уже сама, периодически "заглохая" на свотофорах. Но в целом обучение шло очень успешно, и после 9 занятий по полтора часа + положенные часы автобана, ландштрассе и ночи я уже готова была сдавать. Но для сдачи практического экзамена надо было иметь сданный теоретический, за который надо заплатить, и сдавать его разрешается не раньше чем через 2 недели после оплаты. Я заплатила поздновато, мы уже заканчивали водить, но поскольку у меня не было теор.экзамена, мне не могли назначить дату на практический экзамен. Ну ладно. Пошла сдавать теорию. У секретарши в школе сто раз выясняла, как мне сдавать на русском. Она мне сто раз отвечала - приходишь к компу и выбираешь язык. На экзамене я сделала именно так. Отдала документы, подхожу к компу, ищу где выбрать язык. Не вижу. Подзываю надзирателя, спрашиваю. Он грит - а поздно. Теперь сдавай на немецком. Я еще даже не дошла до вопросов, была еще во вступительной-ознакомительной части. Но пересадить меня за свободный комп или перезапустить мне экзамен он не захотел. Пришлось сдавать на немецком, в итоге я сдала часть по мотоциклу, но провалила часть по машине. С чувством "что и требовалось доказать", я забрала справку об этом и ушла. Было обидно, но ничего.

Таким образом, надо было еще раз платить за теор. экзамен, назначать дату, ждать две недели, вероятно, сдать со второго раза, и только тогда запрашивать дату на практический экзамен по машине. В то время как мотоцикл можно сдавать хоть завтра, но его я еще не отъездила. Поэтому было решено, что мы начинаем мотоцикл, а машину оставляем как есть. Теор. экзамен я сдала со второго раза - как только он был на языке, который я понимаю, все пошло как по маслу. А мы начали мотоцикл. Опять же, понятия "площадка" нет и для мотоцикла. Поэтому препод меня отвез на заднем сидении мотоцикла на ту же спокойную дорожку, и там я, обливаясь холодным потом, синея и зеленея, начала осваивать Honda CBF600. Мотоцикл тяжелый, весит 220 кг. Я вешу 60+. Немало, но соотношение явно не в мою пользу. А тут еще и давно ставший родным препод вдруг потерял всякое чувство такта и понимания, и нисколько мне не сочувствовал, когда я в самый первый раз ооооочеееень мееееедлееееннноооо отпускала сцепление. Ноги он меня заставил поднять на подножки испепеляющим взглядом, и вообще со мной не возился. Впрочем, минут через пять я вполне освоилась, и принялась переключать передачи, ездя по этой самой дорожке туда-сюда и с горем пополам разворачиваясь на ней (узкая она).

Затем он меня отвез опять же на заднем сидении обратно. А на следующий урок я уже ехала сама, а он ехал впереди на машине. Шлем у меня был свой, перчатки и сапоги тоже, а вот куртку мне дали школьную, и наушник рации в ухо. То есть препод мне может что-то сказать, сидя в машине, и я могу его услышать, но вот ответить не могу. Впрочем, отвечать мне и не хотелось. Удивительно, но второго урока я не помню - видимо, стресс был небольшой. началась рутина. Мы ездили немного по городу, но в основном тренировали упражнения на ловкость на спокойных дорогах. Это слалом, избегание препятсвия, торможение, ну и всякое такое. Получалось у меня по моему мнению не очень хорошо. Я сбивала конусы достаточно часто. Но препод не выказывал недовольства, даже наоборот. Были психологические проблемы - слалом надо делать на скорости 30кмч, избегание препятствия - на 50кмч. Было трудно поначалу разогнаться до нужных скоростей, когда едешь на препятствие. Сознание говорит - "ЭТО ПРЕПЯТСТВИЕ", и инстинкты самосохранения мешают разгоняться. После нескольких занятий инстинкты заткнулись, и разгон начал доставлять удовольствие. Затем начался город, и после 7ми таких занятий мы уже выехали на ландштрассе, а потом и на автобан.

Не буду описывать свои восторги, их могут принять за реакцию впечатлительной эмоциональной особы женского пола. Хочу только сказать, что каждого урока я ждала как праздника, и как только моя пятая точка касалась сидения мотоцикла, совершенно все проблемы работы и личной жизни уступали место радости. Радости быть живой (следует хорошо вчитаться в эту фразу, и заметить в ней иронию. Я очень хорошо понимала тогда, и понимаю сейчас, что радость эта могла продлиться очень недолго.)

Апофеозом мотоциклетного обучения стала поездка ночью по ландштрассе и автобану, под дождем. Было очень холодно и мокро, на стекле шлема скапливались капли, изнутри все запотевало от дыхания, слепили встречные. Впервые за все обучение я тогды была рада слезть с мотоцикла. Но уже на следующий урок это прошло :). Так плавненько мы подошли к экзамену.

На экзамене, помимо езды по городу и автобану, надо показать некие упражнения. Среди них: экстренное торможение с 50кмч, "старт и стоп" (надо тронуться, проехать, остановиться уперевшись только левой ногой о землю, так два раза, а затем только правой, и так два раза. Если опустишь на землю вторую ногу - стратил), быстрый слалом (30 кмч, 7 конусов, нельзя сбить конус или ехать медленнее 30 кмч), медленный слалом (скорость шаговая, около 5 кмч, рядом идет экзаменатор и его нельзя обгонять, 7 конусов, нелья сбивать конус или ставить ногу на землю), избегание препятсвия без торможения (размеченная конусами дорожка, в которой надо увильнуть от конуса, олицетворяющего препятствие, и вернуться на исходную полосу движения, скорость 50кмч, нельзя ничего сбивать и тормозить), избегание препятствия с торможением (та же дорожка, но Уже, надо затормозить с 50кмч до 30 кмч, отпустить тормоза и увильнуть от конуса, олицетворяющего препятствие).
Круга не было. У многих есть, у меня почему-то не было. То есть, экзамен был легким, и я сдала его без проблем, правда наглотавшись пустырника перед тем, для успокоения. Даже на экзамене мне нравилось ездить, и мне было наплевать, кто там еще сидел в машине с преподом. А может это так пустырник действовал.

Так или иначе, через день после сдачи этого экзамена, мы уже ездили на машине - вспомнить то, что забылось, ведь у меня был перерыв в машине полтора месяца или около того. Первое впечатление - какая неповоротливая и тяжелая машина по сравнению с мотоциклом. Второе впечатление - зеркала далеко и их много. Третье впечатление - препод сидит рядом и контролирует, а ведь я уже сдала экзамен по вождению, позавчера!! Комбинация этих впечатлений привела к нескольким очень неприятным эксцессам, когда я пыталась разглядеть что там слева, и не видела того, кто справа, и препод вынужден был резко тормозить. После этого мне дали перерыв на полторы недели (то есть я по сути и ничего не вспомнила, и в машине не освоилась, только ощутила сильный дискомфорт), а потом был экзамен.

В день перед экзаменом у нас был последний урок, и тогда же на автобане произошел неприятный эпизод с фурой. Мы обгоняли фуру на двухполосном автобане, а фура сама решила обогнать кого-то спереди, не заметив нас. Чуть не прижала к отбойнику, пришлось тормозить и увиливать влево. Это только прибавило мне дискомфорта.

Когда я увидела экзаменатора, я обалдела. Это был тот самый противный дядька, которые не захотел перезапустить мне теор. экзамен, чтоб я могла сдавать на русском. Я была уверена, что мой ломаный немецкий он запомнил и узнал, и у меня переклинило все системы жизнеобеспечения. Он меня попросил выйти из машины и открыть капот - я его не поняла. Когда наконец поняла, я трясущимися руками не могла открыть капот, а потом взяла и перепутала масло и тормозную жидкость. Я быстро исправилась, сама, но осадок остался неприятный. Затем мы тронулись, и поехали черт знает каким неизвестным путем. Я не дышала и смотрела во все глаза, но ошибок не делала пока еще. Первая ошибку случилась, когда меня попросили "найти место, где бы развернуться", а там на всех светофорах висели знаки "только прямо". Когда я наконец нашла место для разворота, я нервничала настолько, что забыла переключиться на первую и тронулась со второй. Экзаменатор это оценил и высказался по этому поводу, а я чуть было не подумала, что провалила экзамен. Затем мы запарковались задом, мне пришлось исправляться, потому как я стала слишком далеко от тротуара, но я сделала это. А потом не до конца отпустила ручник. И ехала с ним. И красная лампочка горела, а я ехала и ехала. Наконец на светофоре, через минут пять, я отпустила ручник. И сразу после этого мы поехали обратно к месту начала экзамена. Я думала я провалила экзамен, и мы потому не поедем на автобан, и вообще все кончено. А оказалось, я сдала.

Подытожу - ни при обучении, ни на экзамене от меня не требовалось ничего говорить. А понимать немецкий в пределах автомобильно-мотоциклетной тематики я научилась еще на лекциях в автошколе.
Так что:немецкая автошкола без немецкого - это реально, и даже не очень сложно. Вся эта бумажная бюрократия сложнее, чем сам процесс вождения. Вы с преподом по вождению Гете обсуждать не будете, а как называется газ, тормоз, сцепление и некоторые неприличные немецкие слова - поймете уже по ходу дела. :)

и что тут у нас делается?

2009-11-06T15:17:52Z

Давно тут не была.
Даже подумать не могла, что у меня в жж такая сырость-сопливость развелась (имею в виду предыдущий пост про Hotel California).
С тех пор многое изменилось.
Например, у меня теперь есть права! "Тварь я дрожащая или правА имею?" Права не простые, а мотоциклетные.
Выданы 29.10.2009, экзамен сдан 28.10.2009.
Вот этот октябрь 2009 года - совершенно золотое время моего пребывания в германии, когда каждый день наполнен смыслом и трудными, но жутко интересными задачами освоения Honda CBF600.
Следует отметить, что немецкий мне так родным и не стал, а препод по вождению ничего кроме немецкого предложить не смог, так что общение у нас производилось на языке тела :).
Так что теперь меня слезоточивыми песенками не пронять.
теперь вот коплю денег на прокат мотоцикла... Или купить какую-нидь развалюху за 400-500 евро? заодно чинить научусь :).
наверное, следует описать весь это автошкольный опыт, в частности и что требуется для сдачи экзамена по мотоциклу во граде Бремене. Знание немецкого языка не требуется :). Собственно, об этом - следующий пост.

jazz_equuleus @ 2009-03-17T15:01:00

2009-03-17T14:25:54Z

Я заболела. Морально. Я слушаю "Hotel California" и плачу, и подпеваю. Ежу понятно, что я знаю эту песню уже много лет, так же понятно, что слушаю я в основном или хороший рок, или джаз, в общем, вещи достаточно труднозапоминаемые в плане музыки, именно по причине того, что все хиты уже давно приелись и надоели.
Видимо, что-то во мне резко изменилось и слова песни стали созвучны душе.
Интересно, что. Также интересно, уж не влияние ли это названия того самого отеля. Хочется верить, что нет...

Mirrors on the ceiling,
The pink champagne on ice
And she said 'We are all just prisoners here,
of our own device'

'... you can check out any time you like,
but you can never leave'

Вдумайтесь.

2009-02-10T11:20:49Z

Это несравненно. Это захватывающе. Это прекрасно.

http://commons.wikimedia.org/wiki/Category:Stained_glass_windows_in_Germany

Глупый тест какой-то... ну какой я чертенок -- я же паинька.... ;)

2009-02-04T19:20:24Z

Родина.

2009-02-04T14:12:31Z

Эшер и Лего

2009-02-03T10:39:41Z

Интересная штука, но только для тех, кто вволю наигрался с обдумыванием оригиналов.
Новичкам однозначно испортит весь кайф.

Мухахахахахаха, это свершилось!

2009-02-03T10:30:14Z

jazz_equuleus @ 2009-02-02T22:13:00

2009-02-02T21:53:08Z

А в чужой стране с чужим языком оказалось очень даже все как всегда.
Как говорится, если человек дикий, то это навсегда, ну так вот я - дикий.

Зато научилась легко и без всякого сожаления менять жилье, мебель, велик, короче, те вещи, которые раньше сильно меня к себе привязывали. В этом смысле я продвинулась и отвязалась от многого.
Отвязалась также от старых друзей - не в том смысле что стала меньше их ценить, нет, даже больше, они теперь на вес золота, просто поняла, что я не смогу остаться с ними на таком же уютно-близком расстоянии, как было когда-то, а для сохранения возможности сближения достаточно мейлов и пары встреч в год. Это уже не то, но и требуется уже не то - требуется просто законсервировать друга, чтобы при случае откупорить банку и пойти с ним вместе в поход или поехать на дачу, чтобы, заварив крепкий чай, валяться на полу на большом матрасе ночью, и разговаривать обо всем на свете, а потом выйти на улицу и, ежась и стуча зубами, встретить рассвет. А потом пойти спать и проснуться на следующий день в 12 дня, наспех собраться и брести до маршрутки со спорными чувствами - вроде и бы и хорошо сейчас принять теплый душ и отмыть пропахшие дымом от костра волосы, а вроде и жалко терять, отправлять в прошлое такой хороший вечер и такие нужные ночные разговоры...
Но все хорошо что в меру, и вряд ли я бы так ценила сейчас тот разговорный опыт, если бы не оказалась здесь одна.

к слову, может кому пригодится, о хождении в походы:
Поход - это не совсем и столько развлечение, сколько единение с природой. Знаю, банально звучит. Но нам, современным, нужно иногда дать волю мышцам, побаловать желудок редкой и грубой пищей. для этого есть поход. Когда обливаешься потом и гребешь, гребешь, гребешь целый день, чтобы ночью, вытащив мокрые тяжелые байдарки, развести огонь из мокрых веток и кой-как приготовить кашу, отмахиваясь от комаров.
так вот, львиная доля всех впечатлений, оказывается, не в мускульной работе и ее влиянии на мозг. а все-таки в природе и в медитации, которой не мешает ни обычная обильная еда, ни опостылевшая сидячая работа перед компом. Бывает, гребешь долго, методично, сильно, и готов еще столько же прогрести, но чей-то напарник устал, и все байдарки замерли в ожидании. какая тишина разливается вокруг! как спокойно и вальяжно плывут лодки по течению, и хочется замереть и удержать каплю, капающую с весла, чтоб не шуметь. очень важно в такой момент, очень деликатный, доверять своим друзьям по походу. чтобы они тоже чувствовали настроение и не дай бог не сказали что-то обыденное. гаркнуть отрывок веселой песни - можно. Шаловливо плеснуть полное весло воды на соседа - можно. Но не дай бог не занудно проговорить что-то типа "комары заедают, устал, домой хочу". Очень важно подбирать таких напарников, которые чувствуют так же, как и ты сам.

Моя давняя мечта - пойти с кем-нибудь вдвоем. правда, сейчас такие люди либо не свободны, либо просто они уже изменились, отдалились и откупоривание банки требует очень многих усилий. Ну что поделаешь.

Понадеемся, что пребываение вдали от старых друзей все-таки обратимо и исправимо.

jazz_equuleus @ 2008-01-17T18:49:00

2008-01-17T17:50:43Z

Я Ахалтекинская!

Ваш характер непредсказуем. Вы можете ответить улыбкой на хлыст и лягнуть за конфетку. Тот кто найдет к вам подход будет счастливейшим человеком. Однако если он чем-то не угодит вам - пусть побережется ваших острых копыт. Вы можете слушаться без узды, а можете не повиноваться мундштуку. Вы всегда упрямы и добиваетесь своего.

Узнайте, какая Вы лошадь?

а все-таки...

2007-06-14T10:49:33Z

А все-таки я нашла собеседника, готового спокойно, никуда не спеша, порассуждать о природей вещей и не только вещей. Киевская нервотрепка неожиданно обернулась гулянием по паркам, кормлением голубей, валянием на травке под солнышком, распитием зеленого чая в уютном жилище с уместной музыкой, ночными бдениями с очень глубокими разговорами о жизни. Именно то, что нужно было. И пришло оно совсем неожиданно, и совсем не оттуда, откуда предполагалось...

В последнее из таких общений мы сцепились на вечную тему любви. Часа два пытались прийти к консенсусу. Не получилось. В результате мне была посоветована книга "О любви" Веллера. Которая и была куплена вчера. И от которой осталось уже совсем немного. Советую! Мне этот опус пришелся очень по душе.

А еще - создалась очередная эпоха. Киевская эпоха, со своей музыкой, со своими отпечатками в мозгах. Приятными, несмотря на беготню и суету. Несмотря на веселые компании ночью в поездах. :) Несмотря на совсем не экспрессивный экспресс. Одним словом, мне понравилось :).

Спасибо всем участникам :).

утро...

2007-05-20T03:52:04Z

Данным подтверждается, что я вполне вменяема и могу связать несколько слов, однако на велодень ехать не хочу, ибо физическое мое состояние оставляет желать, а в таком состоянии без компании лучше не ездить... Это обидно. Велик настроен, я проснутая... Но спина+голова = не еду. Видимо, старость пришла.
А на улице хорошо... птички...солнышко... не жарко... эх.

Гийас ад-Дин Абу-л-Фатх Омар ибн Ибрахим ал-Хаййам ан-Найсабури

2007-05-18T22:55:59Z

Не бойся, друг, сегодняшних невзгод!
Не сомневайся, время их сотрет.
Минута есть, отдай ее веселью,
А что потом придет, пускай придет!

Хитрец Хайям... Я бы сказала даже "шифровщик Хайям". Ведь не это он имеет в виду...
А может, все гораздо проще и он в своих проиведениях просто отдыхал от тягот ученой жизни...

Я не зря вспомнила о нем сегодня... 18 мая - день рождения Хайяма. 18 мая 1048г. (у меня еще 18.05 на биочасах :) )

Виночерпий, налей в мою чашу огня!
Надоела хвастливых друзей болтовня.
Дай мне полный кувшин этой пламенной влаги,
Прежде чем изготовят кувшин из меня.

промежуточные итоги

2007-05-17T16:10:45Z

А нифига. Совершенно четкое ощущение, что это мое намерение будет односторонним. У всех свои дела... а настойчиво заявлять о себе... опять же... ну его все...
С другой стороны, любое общение начинается с первого шага... А то, что я не могу сделать такого шага от фонаря, само же за себя и говорит. Но, с другой стороны, в "делании первых шагов" на свой страх и риск - понимая, в общем-то, что риск отказа есть и он немаленький - есть что-то мазохистское... Кстати, оно перекликается с постом о возможностях. До тех пор, пока возможность есть, она утешает и радует душу. Как только ее удалось уничтожить - тем или иным методом - начинается катарсис, начинается жалость...
Но, еще с другой стороны, наверное, лучше жалеть о сделанном, чем о несделанном... Но ведь моя интуиция мне отчетливо говорит, что риск ОЧЕНЬ велик. Я ведь только на работе верчусь... а на работе надо работать, а не искать собеседников или друзей... Вечный вопрос досуга... Мой досуг ночью. В аське и чате... А мне этого мало... Гиги, ниче, скоро будет еще меньше. В незнакомой стране с чужим языком. Хаха. Смешно.

Аллергия на абстракции...

2007-05-16T22:10:30Z

"И никакой, к черту, кошки, никакой, к черту, колыбельки нет!" (Воннегут)

Ты, старик, совсем не прав... У каждого есть своя кошка, уютно мурчащая в колыбельке. Моя, например, как и положено кошкам, живет полноценно только ночью. А днем я, скучающая по своему ночному уюту, превращаюсь в нервное, растрепанное существо, которое ищет тепла, но боится высказать это хоть знаком, хоть выражением лица... из страха, что обвинят в слабости...
Откуда эта чертова абстракция силы? почему человеку ставят заочно и очно кучу плюсов, если он силен? Если он может быть одиноким и независимым? Если он может всю жизнь страдать никому не нужной фигней с умным выражением лица?
Откуда эта чертова абстракция закрытости? Я поговорить хочу с кем-нибудь, просто спокойно и вдумчиво поговорить, никуда не спеша, просто выделить время и обсудить что угодно! Почему я не могу обратиться с этой просьбой к окружающим? Т.е. я-то могу... Вот честное слово, завтра попробую... черт... работа, дом... усталость... что-то еще должно быть в жизни,вы не находите?
Я хочу работать не в душном помещении, а на природе... вы замечали, как хорошо думается на природе?
Я хочу не смотреть телевизор, вещающий нечто, я хочу собрать несколько человек и поговорить о жизни, тихо, вдумчиво...
Люди... мы можем друг другу хоть в чем-то помочь! Хоть в самой малости... Общение, ощущение общества - это величайшая радость... И никакое уютное жилье не заменит уюта беседы... так, как никакая лампа не заменит живого огня...
Откуда эта чертова абстракция эгоизма? Почему даже лошади в табуне с удовольствием почесывают друг другу холки, а мы, люди, вершина творения, замкнуты в себе и лишь изредка пытаемся установить иерархию - кто круче...
Какого черта выросло столько разных философий/психологий/социологий, когда люди не понимают основного - абсолютно каждый человек может довериться другому... не считая заранее, что люди злы...
Мир красив!

...

2007-05-16T21:43:48Z

И вот она пришла! Эта волшебная ночь, когда сессия кончилась, когда можно начинать все заново, все сначала и так, чтобы не было больно за бесцельно проведенные часы и дни… Появилась волшебная музыка – давно любимый Бах, каждый раз новый и каждый раз уместный. Такая музыка своя у каждого. Но она всех делает волшебными, она окрашивает время и настроение своим стойким цветом, и тогда любое дело, любое начинание или продолжение делается с импульсом, с движением, с желанием. Этот волшебный запах лета, витающий в прохладной ночи, напоминает Крым, дикую буйную природу, цветущие маки и дикие розы, блуждания сутками по горам, купание в незнакомых озерах, звезды в небе величиной с грецкие орехи… Рассвет, застающий в самый неожиданный момент в росе, в траве, с флейтой в руках, и испуганно стихают птицы, в который раз уже пугаясь восхода Солнца… Но нет, нет, здесь не Крым, совсем не Крым… До моря далеко, да и зачем оно, море, когда есть такая ночь? Ведь это же и есть подарок судьбы! Стелется, вьется сверчковая песня, дурманит голову запах, отблески городских огней делают картину еще ярче и выразительнее. Неужели кто-то может заснуть сейчас? Хочется вырваться прочь из опостылевшей клетки квартиры и рвануться, помчаться, срывая дыхание и теряя контроль, не разбираясь, что будет потом, где окажусь и что подумают люди; почему бы и нет? Тем более что под рукой обычный предлог – прогулка с собакой.
Свобода! И вот уже несутся вскачь двое, объединенные странной прихотью судьбы. Свобода, хоть и закована земля в асфальт, а небо – в провода и дымный смог. Сквозь него проглядывают звезды. Сквозь асфальт пробьется травинка. Но это все когда-то, было, будет, сейчас это не имеет значения…
Куда-то делся пес – ничего, вернется. Но нет, поздно. Убежал вместе с ним миг забвения, а потому – счастья. И осталось холодное понимание того, что все пройдет. Ночь кончится. Что-то другое начнется. Другое счастье. Другое время.

возможности

2007-05-16T17:31:03Z

Как вы относитесь к бесполезным возможностям?
В процессе моей эволюции таких возможностей, именно бесполезных (невостребованных в течение долгого времени, нескольких лет) накопилось множество. Это вещи, в большинстве своем. Вещи, дорогие душе и напоминающие о прошлых приятностях и неприятностях, по-разному бывает. Не хватает духу расстаться с ними. Хотя они тянут в прошлое, привязывают, сковывают, заставляют находиться все время в одном времени и пространстве. А хочется в разные.
Расстаться с ними, ибо мешают? И тотчас же они понадобятся. Так и сидеть, скованной по рукам и ногам? Бред...

Совершенно в эту же степь попадает и опыт общения. Чем больше общения, тем внушительней опыт, но... с опытом растет и занудство общения... все те же методы, предсказуемые реакции... Надоело...
Как избавиться?

... закончилось единением

2007-05-16T09:11:02Z

противоборство двух идей....

2007-05-16T01:20:07Z

светает...

2007-05-16T01:10:59Z

Вот уже опять светает, а я сижу и пишу в жж откровение. Знаю же, что завтра будет хреново, знаю, что потрачу завтрашний день в попытках умерить раскалывающуюся голову... Но я должна излить то, что у меня на душе, иначе просто не усну...

Случайная встреча, случайная фраза, - и как обухом по голове... сижу уже который час и пытаюсь собрать свои мысли. Ууууу, любофф, подумаете вы... не. Не она. Просто понимание себя и окружающего мира трансформировалось и сделало еще один шаг. Заметьте, не говорю, куда. Я еще сама не знаю...

Как так получается, что знакомый, в общем-то, человек, говорит знакомые слова... те слова, к которым я сама не раз приходила... Но все равно - шок на грани катарсиса. Перестройка всех ценностей и идеалов. За пару часов, вполне осознанно. Вот, эта пара часов прошла, и разлилось спокойствие, расслабленность. Как важно иногда бывает услышать некий жизненный принцип не в своих собственных мыслях, а извне, от другого человека. Такое событие восстанавливает веру в мир. Веру в возможность счастья вообще.

Я поняла причину наиболее болезненных своих жизненных ударов... "И радуйся" - скажете вы... А не могу. Потому что это мое понимание вынуждает меня поставить еще один фильтр на общение. Грубо говоря, "Общайся только с теми, которые имеют некое качество". Таких фильтров уже немало... А другого выхода не вижу... Изменить свое отношение к людям без оного качества, т.е. принять их - значит потерять себя. Искать людей только с таким качеством - днем с огнем....

Намеренно не говорю, что за качество меня так интересует. Оно здесь не принципиально. Например, терпеть не могу, когда пьют/курят, можно для конкретики подставить выше этот критерий. Но черт с ними, с критериями... Какими бы они ни были, общаться хочется... общаться - это хорошо... а родственных душ (даже по ОДНОМУ этому условию!) вокруг так мало...

Вы скажете, что, мол, забей на все критерии, руководствуйся чувством симпатия/антипатия, неужели тебе все люди неприятны? Но именно этот критерий я нашла и осознала. Он отсеивает почти всех. :(

Отсюда вывод: не ищите формулу любви и не стройте идеалов, думайте об этом как можно меньше, в общении важно - выявлять лучшие качества себя и своего собеседника, а все сотальное не замечать... Тогда все люди будут идеальными собеседниками...

Те, кто прочел эту фразу и хмыкнул - мол, чушь, - посоветуйте, что мне теперь делать с этим дурацким критерием, который не становится менее правдивым от того, что он создает вокруг меня пустыню...